闇雲に行く畦道 | Neo*So

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反発心

日常や仕事・愚痴
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自分がどこまで悩んでいるのか判別つかず、といった感じ。


前回の記事で、
そもそも損だの得だのという打算的なことを考えられる余裕があるなら
まだ平気なんじゃないの、という気もしてくる。

本当にしんどくなった人ならば
薬を飲んだ結果に失う物よりも、得るかもしれない物に
縋りたくなるものなのでは…と思う。


でも一方で、午前だけではなく午後の感じにも疑問を覚え始めてる自分もいる。


作業の一部を妥協カットして「やめましょう」って指示が入ったときとか。
情けないし、ああ、この人、怒りたいけど抑えてるんだろうなとか
言いたいことあっても一応黙ってるんだろうなとか
そういう雰囲気の切れ端が、残念ながら洩れて伝わってきている。
それを感じてしまうのが どうしても苦しい。
実は嫌われてるかもなんて、あらぬことを疑いながら過ごしたくない。
でもそれはたぶん今後も頻出して続いていくのだろうと思う。


そのことで久々に就労支援所にメールしようかな、と思っていたのだが
昨日は久しぶりに彼ちゃんが起きていたので
話し込んでいたらすっぽりと忘れていた。


彼にも、私の仕事が下手だとか、薬飲もうか迷ってる、って話をしたのだが
第一声が「新しいこと覚えてるの?」だった。


いいえ、いつもと同じです。
量が増えたり時間が変則したりはしてるかもしれないが。
内容自体は同じです。
あほくさいべ?( ´д`)


『飲んで一時的に現場に気に入られたからって、それがどうしたって感じだし』

というコメントも言ってみたら別の解釈をされてしまい
「軽い鬱状態に入ってるかも」とか感想言われたし( ´д`)

いやね、投げやりちゃうねん。
投薬してもスキルアップや転職の可能性までは無いから
通院費だけマイナスじゃん、というような意味だったんだけど
文章じゃないとこういうのはうまく表せないね。


あと、同等の額の給料もらっていても
余計な通院費や薬代が飛ばない健常の人達を妬む感情が
出てしまうかもしれない、というのも私にはある。
一般的な脳みそを持っていれば、その時間と金額を
別のことに使えたはずだった、とか
考えても仕方ないことを思いたくないが、ついつい思ってしまう。
(もしかしたら薬飲んだ後はそんな思考も静かになるかもしれないが。)


もちろん現状では、私の働きが足りない分まで
2人分も3人分も周りの人達が働いてくれているのだから
それぐらいが正当なんだろうな、とは理性では思うのだけど。



なんだか心のどこかで、まだ納得いってない感じがどうもある。
ワガママなんだろうとも思うけれど。



とりあえず早いうちに、支援所にこれらの内容のメールは書いてみようと思う。
1~2年ほど前にも一度メールしたら なぜか綺麗にスルーされ、
それ以降ご無沙汰していたのが ちょっと心配ですが。


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